Piaceri solitari

Inizia ER. Accendo la tv per tempo, sistemo un asciugamano sul pavimento, controllo che ci sia una presa di corrente libera. Tolgo lo strumento di piacere dalla scatola e lo appoggio delicatamente sull'asciugamano. Riempio un catino di acqua calda. Collego la presa. Mi siedo comoda sul divano. Rovescio l'acqua e mezza bustina di sali per pediluvio nella MIA VASCA PER IDROMASSAGGIO PLANTARE e giro l'interruttore in modo che VIBRI. PASSO I SUCCESSIVI VENTI MINUTI A GODERE DEL BENEFICO TRATTAMENTO RISERVATO AI MIEI PIEDI. Finito l'idromassaggio è la volta delle creme...che fanno parte ancora della scorta che mi è stata gentilmente offerta dall'amico supermercato...col metodo della cassiera del film "Le fate ignoranti", avete presente?

Qualcuno ha letto Alta Fedeltà di Nick Hornby o almeno visto il film? Vabbè, il protagonista, oltre a vendere dischi, continua a compilare top five che riguardano qualsiasi argomento. Perciò ora anch'io posterò le mie top five. Per esempio, top five di ciò che più mi infastidisce:

5. chi non capisce cosa gli si dice perchè è stupido

4. chi finge di non capire quello che si tenta di fargli capire con fatti e atteggiamenti perchè si sente più furbo

3. chi pensa di essere in diritto di pretendere qualcosa

2. chi non si assume le proprie responsabilità

1. chi distorce la realtà a proprio uso e consumo.

Verso le otto circa sono stata svegliata dalle voci del quartiere...alcune sciacquette che andavano in gita e non avevano nulla di meglio da fare che riempire l'atmosfera di gridolini e risatine isteriche, gli ubriaconi della via, che la domenica mattina si mettono il vestito buono e vanno al bar, il traffico, una donna che chiamava il cane...aveva lo stesso nome del mio...per mezzora ho sperato che fosse LUI, anche se non riuscivo a capire da chi fosse l'isterica padrona, e dentro di me una vocina diceva...lascialo, non lo cercare, lascialo...sperando che il messaggio subliminale arrivasse alla donna misteriosa che, nel mio sogno ad occhi semiaperti, portava a spasso il cane della casa della grande sorella. Poi mi sono alzata e LUI era lì ad aspettarmi...e voleva mangiare la mia apple pie, che Lego ha cucinato per i suoi due mariti. Ma era troppo buona e l'ho mangiata tutta io. Ora mi sento in colpa e andrò al supermercato a comprare tanta verdura...che taglierò a cubetti e metterò in freezer nelle bustine porzione singola di minestrone (in più varianti). Sono maniacale io?

Altra domanda: perchè c'è chi non si rende conto che andare a vivere da soli significa prendersi delle responsabilità come spalare la merda se decidi di avere un cane, buttare la spazzatura, lavare i piatti, pagare le bollette, pulire, sbrinare il frigo, asciugare il pavimento del bagno dopo aver fatto la doccia, a volte comprare la carta igienica ecc ecc e non soltanto poter tornare a che ora si vuole in compagnia di chi si vuole?

Allora...ricapitolando...altro che venti giorni, qui non riusciamo a farne passare due, e le responsabilità sono equamente divise.

Devo ricominciare il conto alla rovescia?

No.

Azz...ma mi sono scordata di chiederle se devo continuarlo, sospenderlo o lasciarlo morire.

In ogni caso, io ora mi do' a uno dei miei piaceri preferiti...starmene a letto a leggere il giornale. Su Internazionale c'è un bell'articolo su Pietruzzo Almodovar...quindi aspettatevi un bel pippone da parte mia.

Teatrino delle lesbiche, ancora più infantili e ignoranti: X e Y si lasciano, che per consolarsi va a letto con Z. X, dice a Y: con te non ci vengo più visto che sei andata con Z, che ha l'Aids. Y dice a Z: X ha detto che tu hai l'Aids. Z prende da parte X e per darle una, francamente meritata per un sacco di buoni motivi, ramata di botte. In realtà credo le abbia dato uno schiaffo e forse una ginocchiata...che sicuramente non sono la dose di colpi adeguata alla situazione. Ma io sono contro la violenza. La sera seguente, si ritrovano, nel pub malfamato di sempre, X, Z, un'amica di Z che non capisce l'italiano e che chiamerò W, e svariate altre spettatrici tra cui la sottoscritta. W dice di voler capire cosa sia successo. Allora fa chiamare X, per chiedere spiegazioni. Ovviamente X cambia versione, chiede scusa non si capisce bene per cosa, ma con la precisa intenzione di non prendersi la responsabilità delle proprie azioni. Y, l'unica assente, risulta essere una merda, perchè ha fatto scoppiare il casino. Gli spettatori commentano e attribuiscono a caso azioni e parole. Io vado via sconcertata...ancora mi chiedo perchè, quando c'è di mezzo X, i casini siano sempre dello stesso tipo.

spero ke la tua prima lezione sia elettrizzante......io intanto mi pikkio kon i trattati europei dopo Maastricht...odio la politika!!!!!

Dove sei andata?

A fare la donna zerbino.

Avevi detto 20 giorni.

Sì, ma è stato bello. Ora ricomincio il conto. (-20)

penso ke a modo mio i o ti stia cercando...vengo sempre qui per leggerti

e vedere kome stai

io sono sempre qui.

50 VASCHE!

E DOMANI MI FARANNO MALE ANCHE

DEI MUSCOLI CHE NON SAPEVO DI AVERE.

Secondo me, nei panini del mcdonald c'è un virus. Si sentiva nell'aria già stamattina...arrivo al lavoro e mi apre il manager al quale Lego ha dato prima dell'omosessuale, poi dell'ipodotato e a seguire dell'eiaculatore precoce tutto in una sera e senza nemmeno conoscerlo. L'ho guardato e gli ho chiesto se avesse dormito lì, visto che era in pigiama, mentre la mia collega domandava invece se avesse bevuto troppo la sera prima, perchè sentiva odore di birra. Finiti i riti dell'apertura (pulizie, insalate, filtraggio dell'olio), il presunto ubriacone ha indossato coroncina e borsetta happy meal e ha affermato: "sto minando la mia autorità da solo". La coroncina è rimasta a me, che mi sono eletta principessa della griglia e ho preteso inchini da tutti i colleghi, poi ci siamo sfidati con i pugnali di plastica sempre happy meal. A fine turno ho incrociato per caso la mia compagna d'appartamento MissRata, che mi ha raccontato del suo incontro moooolto ravvicinato con la cacca del cane...ecco perchè stanotte la casa era pulita. Ho fatto un giro...gli ho comprato KORRECTOR, per la correzione della dieta di cani affetti da disturbi comportamentali (iperaggressività - che manifesta solo con colei che non spala le sue merde -, paure eccessive - il cretino ha paura del buio -, ipercinesi - ma forse è solo un cucciolo e vuole giocare -,vocalizzazioni protratte - in effetti credo di avere un cane tenore -, turbe della senilità - è insonne a soli tre mesi e mezzo -,dispepsie digestive e flautolenze - no, questo no, per dio!); credo che si tratti di un sedativo. Gli ho dato la dose giornaliera tutta in una volta, e sono ancora qui a sperare che faccia effetto. Poi proverò il valium...e infine gli psicofarmaci. Sono quasi le 21 e io vorrei dormire prima di uscire stasera, ce la farò? Intanto è arrivato un irritante (il tarlo dell'invidia mi corrode) sms del mio ex compagno di banco che copiava i compiti da me e non usava il congiuntivo...si laurea pure lui. Un miracolo! Ho saputo però che il 2004 è l'anno internazionale dell'ateismo...mi hanno dato un volantino per strada..."5 buoni motivi per diventere ateo" scrivono: "dio non esiste, la credenza in dio uccide, il monoteismo discrimina, il monoteismo schiavizza, le religioni deiste mentono"...e fin qui...leggo oltre: "la vita sulla terra non è stata creata da un dio soprannaturale ma da scienziati e artisti extraterrestri chiamati Elohim che, grazie ad una perfetta padronanza dell'ingegneria genetica e del DNA, hanno creato gli esseri umani a loro immagine e somiglianza. Nel 1973, gli Elohim hanno incaricato Rael, l'ultimo dei profeti, di diffondere un messaggio che rivela all'umanità la verità sulle sue origini e di costruire un'ambasciata nella quale ritorneranno ufficialmente". Ah ecco, raeliani...solo loro mancavano, chissà se Lego ci parla come con quelli della Torre di Guardia.

Sono una vera Lady britannica ora. Lego mi ha preparato il thè e l'apple pie e mi ha fatto mangiare come un maiale, ma io sono stata composta (a parte la quantità).

LEGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Abbandona tutte le tue velleità di donna lavoratrice e stai a casa a cucinare, donna!

BRAVA BRAVA SORVOLA PURE SUL MIO SFOLGORANTE TAGLIO DI KAPELLI!!!!!

MEGLIO NON KOMMENTARLO...POTREI MOLTO SUSCETTIBILMENTE SQUARTARTI E VENDERTI A PEZZI IN UNA BORSA FRIGO DI SECONDA MANO AL MERCATO NERO.....TENENDO DA PARTE I TUOI CAPELLI KON KUI FAREI UNA FEMMINISSIMA PARRUCCA!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

(URLO ISTERIKO)

Ero in giro con Cygnus e siamo stati sorpresi da un temporale violento e bellissimo. Ovviamente ero assolutamente sprovvista di indumenti impermeabili e così sono la PiùBellaRagazzaConLaMagliettaBagnata e i jeans bagnati e le rane nelle scarpe dell'edizione odierna dell'omonimo concorso. Mentre attraversavo la città e mi accorgevo che di asciutto addosso avevo solo i boxer (e non voglio leggere battute su questo punto!), trovavo ridicola la gente che correva per non bagnarsi e pensavo che stiamo andando verso un clima tropicale con la stagione delle piogge e bla bla bla...ho iniziato a sorridere. E' la prima volta che non sono in crisi da bilancio della mia vita a settembre, che non devo decidere cambiamenti dolorosi ma solo costruttivi e in fin dei conti credo proprio che la metafora banale della pioggia che lava via tutto mi piaccia.

sono vittima di quell'idea stupida e romantica per cui mi piacerebbe avere nel letto una donna da coccolare in un pomeriggio di pioggia.

Sopra le cassette della posta hanno lasciato un plico di giornali di quartiere, distribuzione gratuita...chissà quanto ci guadagnano, considerato che non sono nemmeno pieni di pubblicità. Ne prendo qualche copia, pensando che mi serviranno per tirare su la cacca che lui depositerà in corridoio ben lontano dai suoi tappetini da addestramento. Poi, facendo colazione, mi viene in mente di sfogliarli. Trovo due articoli interessanti: il primo sul borgo medievale di Triora, il borgo delle streghe (si, Lego, ti ci porto), il secondo sulla pratica del sesso da parte degli anziani. Cito: "In Danimarca, nelle residenze per anziani di Copenaghen e dintorni, si sta già da un po' di tempo sperimentando una nuova terapia: la pornoterapia. Risultato? Gli anziani ospiti stanno meglio! Si è partiti dalla semplice proiezione nelle stanze di film hard, per poi passare dai piaceri visivi a quelli pratici, ove gli stessi medici incoraggiano all'utilizzo delle "happy girl" che, capita siano ex assistenti sociali, riavvicinano al sesso in modo sano e graduale secondo i propri ritmi.". Fatemi capire: così si alza l'età pensionabile delle prostitute? Boh...ma sicuramente è il mio esaurimento che avanza che mi fa sentire strana (non è il mondo intorno a me, no...)...avete presente Hulk - il film! -? e vi ricordate i cani mutanti contro i quali lui combatte per difendere la sua amata? Stanotte ho anche sognato di aprire la porta della camera e trovare LUI trasformato in un mostro del genere e sommerso di escrementi giganti...per curarmi, oggi starò tutto il pomeriggio sul divano a leggere un libro.

Colonna sonora: Gianna Nannini - Profumo

Stamattina mi sono alzata di buonora, per rendere veramente produttiva la mia giornata. Ho perso un'ora di tempo per preimmatricolarmi...ma non è più come una volta quando ti dicevano "paga e compila e tutto sarà a posto", no...ora devi parlare con certe signorine dell'ERSU che ti vogliono spiegare come ottenere una borsa di studio per reddito, che poi è la versione genovese delle fasce di reddito milanesi: meno guadagni meno paghi. tento di spiegarle che tanto lo scorso anno ho lavorato ed ero nello stato di famiglia di papà, quindi è ben difficile che io ottenga qualche agevolazione. La borsa di studio vale sulla seconda rata. Le dico che io vorrei intanto pagare la prima, e lei ricomincia con la storia della seconda, accusandomi di non lasciarla concludere. Io posso anche capire che da due mesi dice le stesse cose tutti i giorni, ma prima viene la prima rata e poi la seconda, spiegamele in ordine, grazie. Poi faccio un salto dagli schiavisti che mi comunicano che il mio contratto sarà rinnovato ma in un'altro McDonald's della città. Ah, commento.Porto giù il cane. Vado a lavorare, dove la direttrice mi dice la stessa cosa che mi avevano detto gli schiavisti, ovviamente dal suo punto di vista. E sia, andrò in un altro fast food e incontrerò nuove persone alle quali un briciolo di potere avrà dato alla testa e siccome avranno la camicia azzurra tenteranno di sfogare le loro frustrazioni su chi lavora per loro, poverini. Vado a fare la spesa, compro seicento detersivi in offerta, nel disperato tentativo di togliere la puzza di cane. Faccio le lasagne, le porto a Lego che è sotto esame e si merita un gesto carino, corro alla festa dell'Unità dove non serve assolutamente una volontaria, torno da Lego per un caffè ma con tutta l'intenzione di lasciarla studiare, raggiungo i miei colleghi che avevo lasciato a metà cena per fare in tempo ad andare da Lego prima di rendermi INutile alla suddetta festa. Torno a casa, porto il cane giù con la mia nuova compagna d'appartamento, e i miei vicini, simpatici come una merda sotto gli anfibi, mi chiedono se è il mio cane che abbaia. No, e non è il mio cane, anzi prendetevelo. Chiameremo chi di dovere, minacciano. Se lo portano? allora dio esiste, peccato che sia sempre il settimo giorno.

Colonna sonora: Daniele Groff - Io sono io

giorni milanesi...

Arrivo a Milano, dove la mia socia appena uscita dallo studio del dentista, mi aspetta con ansia, un po’ infastidita dal dover ammettere che, avendo cucinato il polpo la sera prima ed essendosi dimenticata i resti nella spazzatura chiusi in cucina, è responsabile della puzza di cadavere che ha invaso la casa. Mangiamo come maiali, guardiamo Rapa Nui tifando per il cattivo, perché il buono ci sembra stupido, anzi tutto il film ci sembra stupido, parliamo di attualità, di libri e di Università. La mia socia sfoglia la guida della facoltà di scienze matematiche, fisiche e naturali di Genova, guarda il corso che ho scelto e mi dice che sono tutte cagate, anche carine. Il corso si chiama Statistica Matematica e Trattamento Informatico dei Dati, il cui acronimo è SMID. Il corso analogo a Mentone si chiama STID, e la mia socia li storpia in tutti i modi possibili. Quando finalmente decidiamo di andare a dormire le faccio notare, con una punta di falsa invidia quanto regolare sia la sua vita..si alza, va a fare finta di lavorare (e mica un lavoro del cazzo!), torna a casa, guarda il telegiornale, ogni tanto va al cinema o a teatro (perchè è una donna di cultura), organizza gli aperitivi via email, fa la spesa e prenota le vacanze su internet, la sera prima di dormire legge (sempre perchè è una donna di cultura). Mi fa notare che lei legge due pagine e suo marito Chiò trenta, però lui perde tempo tra il bagno e la tv e perciò quando va a letto lei ha già finito e spegne la luce così lui rimane fregato. Chiò afferma che divorzierà per questo. La mattina vado all'università per annunciare il mio ritiro in modo plateale. Compilo due moduli, la signorina tenta di convincermi che non mi conviene...ma io ho già fatto i conti e so già quanti soldi di tasse arretrate mi sta per chiedere. Chissà se ammetterò mai con me stessa che si tratta di un puntiglio, e se la signora l'ha capito...fatto sta che stamattina L'UniversitàStataleDiMilanoInPersona mi ha telefonato e mi ha detto: "signorina, lei non ha più vincoli di nessun tipo con noi ed è quindi libera di andarsi a immatricolare dove più le piace". Ho chiesto un certificato con gli esami fatti, in fondo anche se non esiste facoltà al mondo che li riconosca...è tutta cultura..se mi ricordo qualcosa. Per dimenticare ho comprato due brioche e sono andata a trovare l'Emigrante, che mi doveva il racconto degli ultimi mesi della sua vita sentimentale al paesello (storia lunga in crisi, tradimento previo incontro di un uomo speciale sul lavoro, scenata al lido Franco con le pettegole del paese che riferiranno tutto alla nonna, figura di merda con il padre che la becca a casa con uno sconosciuto nascosto sotto il letto, pentimento, riavvicinamento al fidanzato storico dopo un inseguimento ridicolo in bicicletta). E così scopro che certe cose non cambiano mai. Siccome ha anche lei il dollaro negli occhi, la accompagno a consegnare curricula e ad un colloquio in un bar-palestra, dove avrebbe dovuto fare la receptionist, ma non farà nemmeno il giorno di prova perchè "è luntan". Ci raggiunge anche la Susina, che mi annuncia "amica, sono ingrassata", ma io la trovo bellissima, perchè vorrei il mondo come in quella pubblicità della Vigorsol in cui lo scenario era Bay Watch, ma tutti erano grassi. Arriva anche la SuperStupida ormai donna onesta, stanca di lavorare, perchè poi la sera ha sonno e si addormenta. "E i bambini, stupida? Quando li fai?" "Nel weekend, amica". Aperitivo come ai vecchi tempi, capricci miei compresi perchè mi fa schifo il cocktail e della Stupida perchè vuole il gelato.

Colonna sonora: Smashing Pumpkins - Disarm

Continua l'esplorazione del quartiere, il cane ed io. L'edicola, a parte Rolling Stone non ha niente di leggibile, ma forse le casalinghe del quartiere gradiscono i corsi di uncinetto a fascicoli. La cartoleria dell'angolo ha tutto, veramente tutto, anche le bacinelle...forse non vende lo zucchero e la carta igienica. Il ferramenta è onesto. Il cane si è abituato ad accompagnarmi a prendere il caffè. Ma il panettiere sotto casa è un ladro bastardo e non ci andrò mai più...per fortuna il 12 ritornano dalle ferie le panettiere che sembrano lesbiche anche se non lo sono. E ora saluti a tutti, vado a Milano...ok ok, prima faccio la cacca.

Colonna sonora: Negrita - Magnolia

Ho scoperto che alla festa dell'Unità c'è uno stand...più che altro un punto di ristoro, arabeggiante. Cioè arredato come vorrei camera mia, o il salotto del MIO futuro monolocale...tappeti, cuscini, tavolini bassi, nargilee, cestino da cui dovrebbe uscire il cobra, canneto al posto della tappezzeria, qualche statua di legno made in qualche fabbrica di Taiwan ma venduta come originale e artigianale africana. Insomma servono il tè alla menta, e lo chiamano tè del deserto...ed è uguale a quello che ho bevuto a Keirouan, in Tunisia, dove per vendermi un tappeto mi hanno fatto fare anche una foto con la vecchia tessitrice...ma io sono tirchia e non l'ho comprato lo stesso. Insomma in questo meraviglioso angolo di festa dell'unità, ci siamo seduti, dopo aver ballato per circa due ore riuscendo a convincere il dj a dedicarci "sarà perchè ti amo", riempipista dei Ricchi e Poveri, abbiamo fumato il narghilee che sapeva di anice parlando di quanti draghi vediamo bevendo l'assenzio, o almeno quello che in enoteca ci vendono con quel nome, abbiamo mangiato dolcetti magrebini e sorseggiato tè del deserto. Così ho smesso di pensare che avrò servito il cliente misterioso (che viene a controllare se sorridiamo quando stiamo in cassa) mettendo sul vassoio prima il panino e poi la bibita, cosa gravissima, che mi farà, con mio enorme sollievo, licenziare...anche perchè, con tutto il rispetto per le convinzioni altrui, uno non si può stressare per una cazzata del genere. Continuo a pensare, però, che la mancanza non si sente quando si è geograficamente lontani, ma quando si è abbastanza vicini da potersi, logisticamente, cercare e raggiungere, ma non lo si fa. 'Notte.

Colonna sonora: Otto Ohm - Fumo denso.

Mi sveglio con un mal di testa porco, ieri sera ho detto a quel barista, quello tanto effemminato che quando gli si chiede il nome risponde "non lo so amore, tu come vuoi chiamarmi?", "fai tu, ma che sia forte e scenda bene". Beh credo fosse un angelo azzurro, magari una versione un po' personalizzata, ma la taglia era maxi. E così stamattina colazione a base di aulin. Vabbè del resto trovo questi posti dove la gente va a rimorchiare così tristi che senza alcol è assolutamente impossibile divertirsi. Come trovo fastidiosi certi comportamenti, certe complicità e armonie, certe convivenze e certe concomitanze. E come trovo infantile baciare qualcuna per passare il tempo o per pura vanità, perchè una in più fa numero, anche se chissenefrega di come si chiama. Bah, in fondo il mal di testa me lo merito!

Colonna sonora: Sade - Smooth operator.

Ho deciso di fare una cosa che certamente darà respiro alle piccole botteghe di quartiere: portando il cane in giro, ho fatto la spesa dal fruttivendolo! Ho boicottato il supermercato, ho fatto del bene alla mia salute e ho portato in giro lui. Tutto in un colpo solo! Sono un genio.

Ho un sonno porco ma non riesco a dormire, vorrei che fosse inverno, piovesse a dirotto e ci fosse E.R. in tv. Perchè la mia camera rimessa a nuovo è bellissima e io ci voglio passare un sacco di tempo! non c'è niente da mangiare in casa, ma, frugando nella dispensa ho trovato del lievito. Perfetto, farò una pizza. Leggo le istruzioni...lasciare riposare 20 min (veeentiiiii?!?!?!?) in una ciotola con dell'acqua tiepida, aggiungere all'impasto...lasciare riposare 1 ora (un'oraaaa interaaaa?!?!?!?): 5 minuti per il lievito e un max di venti per l'ipmpasto, tanto mica ho ospiti importanti! Mi sento la mamma di Laurana quando le spiegavo come si fa la pastiera: ci vogliono 12 uova e due giorni. Cosa? ha risposto la Manuela, io ci metto due uova, che viene più leggera e in mezzora è pronta...forse non hai capito. Intanto, in un improvviso quanto immotivato attacco di bontà, ho deciso di postare la ricetta del riso con le carote...che mi ha fatto conquistare un posto d'onore nel cuore di tante sciacquette.

Risotto con le carote

Ingredienti: cipolla, carote, riso, dadi da brodo, panna, formaggio grattuggiato.

Grattuggiare le carote. Preparare il brodo col dado (anche due). Soffriggere la cipolla tagliata sottile in un po' d'olio o burro e aggiungere le carote, salare e pepare. Aggiungere quindi il riso e gradualmente incorporare il brodo. A cottura quasi ultimata aggiungere la panna. Fare mantecare con un po' di burro e aggiungere il formaggio grattuggiato. Io aggiungo anche il prezzemolo tritato, a crudo. Indicativamente serve una carota a testa e una confezione di panna ogni tre etti di riso, ma le proporzioni si possono cambiare a seconda del gusto. Baci.

Per la prima volta da non ricordo quanti giorni, la mia prima attività della mattina non è stata spalare merda. Sono uscita, sono andata a fare benzina, sono passata dagli schiavisti, e infine, fiera di me come una vera camion ho lavato Cygnus, che ora è bello e splendente come il sole. Tornata a casa, ho spalato merda. E da vera casalingua, notando un alone sul pavimento della mia camera, l'ho rilavato. Ho steso una lavatrice e ne ho fatta un'altra, perchè ho comprato il Vanish, via la macchia...e si sa che io ho tutte le magliette macchiate. Ho guardato meglio la mia busta paga da fame, scoprendo una novità: devo trovare un altro lavoro. Con quello che mi danno, devo per forza arrotondare col buono pasto, cosa che però mi porterà a spendere più soldi in medicine! Avete sentito parlare di Super Size me di Morgan Spurlock? Il furbone ha pensato bene di mangiare da McDonald tre pasti al giorno per un mese. E' ingrassato di tredici chili e il suo colesterolo è salito dio solo sa a quanto. Pare che il suo dottore gli abbia detto "ragazzo, se continui così non vivrai a lungo". Certo, tutti gli obesi d'America che fanno causa ai fast food mi sembra una cosa ridicola...ma il mio buono pasto? vabbè ci sono le insalate! Speriamo che ne esca presto una nuova, perchè non ne posso più. E a casa cosa mangio? niente...così risparmio e dimagrisco!...beh in realtà sto mangiando un piatto di lenticchie, per le proteine, e mi sento Esaù.

Un'ultima cosa da segnalare, oggi entra nei miei link il blog (che ho trovato cercando Morgan Spurlock) di Rossana Campo, genovese figlia di napoletani, parigina d'adozione. I suoi romanzi sono pubblicati da Feltrinelli...vabbè, troppa pubblicità, il mio preferito è Mai sentita così bene, se vi capita di volervi fare due risate.