Io spero che ColeiConLaQualeNonMiVedoPiù sappia di aver fatto male a qualcuno che le vuole bene, e non ad una qualunque delle meteore che ha intorno. Spero anche che sappia che mi manca. E che sappia che questa era l'unica scelta possibile per conservare il rispetto per me stessa.

E ora vado dal ferramenta qui sotto perchè se trovo i pezzi che mi mancano finisco di rimontare l'armadio e l'ikea mi farà una p***a.

Le donne sono tutte pazze,

ma alcune sono più pazze delle altre.

 Me lo diceva sorema. Chissà dove lo ha letto. Ma lo diceva per darmi della pazza. Solo che si sbagliava, perchè io sono equilibrata. E ora vado a leggere Il libro dell'inquietudine di Pessoa, così faccio qualcosa di utile. Oddio per fare qualcosa di utile potrei fare la volontaria in croce rossa o il corso per il brevetto di bagnino...tutte cose nobili, domani mi informo.

Vi capita mai di non sapere come vi sentite?

POPOLO, OGGI E' IL MIO COMPLEANNO.

Visto che ho una certa età, non sono più in grado di sopportare certe giornate pesanti, così oggi ho mal di testa. E mi tocca lavorare più ore degli ultimi quattro giorni sommati. E mi tocca uscire alle 21, e fare di corsa, solo perchè, stranamente, ColeiConLaQuale ha accettato il mio invito a cena. A dire la verità, stiamo passando troppo tempo insieme, ma recupereremo. Abbiamo anche fatto un after, una 24 storica tipo ci vediamo al mattino, ci separiamo giusto due ore perchè ahimè ho dovuto lavorare, usciamo la sera, lei si ubriaca, io chiamo un'ambulanza. Perchè non è stata un'ubriacatura normale: non ha bevuto tanto, ha solo bevuto dei cocktail schifosi. Poi si è seduta tipo punkabestia sul marciapiede di un vicoletto e mi ha detto: "sto male". "Vomita", ho risposto. "Non ci riesco" Mentiva, ci è riuscita benissimo. Si è pure messa a pecora per realizzare meglio il difficile compito di vomitare. E così sul marciapiede, oltre alle cacche dei cani degli altri (perchè per il mio è fuori discussione farla fuori), c'erano chiazze di alcol e insalata di riso, coperte da fazzoletti di carta che io amabilmente le passavo, tanto erano i suoi (ops...si sarà accorta che li ho rubati nella sua borsa?). Così le ho detto "che schifo, sei una barbona, spostiamoci di qui" e lei stava bene, perchè rideva (sono troppo simpatica io). Solo che nello spostarsi si accasciava, anzi si sdraiava proprio sull'asfalto e sembrava stare persino comoda e a suo agio, così mi sono preoccupata. "Ci sono merde di cane e chiazze di vomito ovunque" "dove sono?" "tutte intorno a te, come Megan Gale". Abbiamo attraversato la strada per andare al parcheggio dei taxi, ho chiesto al tassista di accompagnarla a casa e lui mi ha risposto di no, avrebbe potuto vomitare in macchina. E certo, se non sai guidare! Allora mi sono presa una piccola rivincita urlandogli che l'avrei denunciato e prendendo il numero di targa, l'ho insultato qualche secondo e ho chiamato il 118. Così abbiamo passato la notte in ospedale, io bevendo della buonissima cioccolata dei distributori automatici, che tanto non mi farà più male del cibo di mcdonald, lei dormendo come un angioletto. Quando si è svegliata, non era nemmeno bianca e cadaverica come una persona normale dopo una congestione o una sbronza, no...era bella rosa! Il cadavere ero io. Nel frattempo mi avevano rubato un casco (perchè io ne ho due uguali, uno con la visiera e uno senza, rigorosamente in tinta con Cygnus), ma ho saputo dove ritrovarlo. Così dopo la nottata, due ore di dolci sogni nel mio lettino, i panini e la friggitrice, la capetta acida che si è preoccupata della mia briuciatura sul polso e me l'ha fasciata e il conseguente cambio della mia opinione su di lei, sono andata a discutere con una banda di ragazzini per riavere il mio casco. Ovviamente il casco non c'era ma Sheeva (minchia quant'è carina) ha preso in mano la situazione: so chi è stato, dai yo, però io rispetto le regole della strada perciò non lo dico, ma a me non me le fa le infamate, perciò ci penso io, cioè tu entro mezzanotte avrai il tuol casco, hey". Cioè con sto sorriso puoi dirmi tutte le cagate che vuoi anche a ritmo di hip hop che io ti credo. E come in un western, il casco è arrivato a mezzanotte tra le braccia di un'amica, che poi è una delle proprietarie del pub dove è sparito. Io certi misteri non me li so spiegare. Vabbè va, vado a prenotare un tavolo per due alla zucca barucca, prima che ColeiConLaQualeVorreiAndareACena cambi idea.

La mia assenza di questi ultimi tre giorni si spiega così: sono stata a Milano. Ho pensato che fosse il caso di aver un nobile scopo nella vita, riprendere gli studi. Beh vi avevo avvisato, sono malata. Dunque, riprendere gli studi non significa aprire i libri e guardare l'indice, o fare un programma di quante pagine al giorno dover assimilare, quanti teoremi, quanti esercizi, o formare dei gruppi di studio, o ripetere, frequentare lezioni e biblioteche...no. Riprendere gli studi non significa dare gli esami. Significa, in ordine cronologico: andare ad informarsi in segreteria all'università di Genova, dove mi hanno detto di andare in dipartimento di matematica sempre a Genova per parlare con ogni professore di ogni singolo esame già superato a Milano per pregarlo di convalidarlo, non prima di aver regolarizzato la mia posizione a Milano. Quindi significa andare a Milano, ad informarsi in segreteria, dove mi dicono che siccome ho interrotto gli studi a metà anno dovrò pagare le tasse per quell'anno, ma attenzione perchè dovevo inserire la fascia di reddito (ma l'anno scorso quando ho chiesto a quell'imbecille bionda con l'uniciglio che cazzo dovevo fare per interrompere gli studi pagando poi il meno possibile per la ripresa, non poteva darmi tutte le informazioni?faccio un esposto al rettore), poi devo pagare la tassa sul traferimento, la tassa per l'anno di interruzione e le tasse a Genova...poi che andassi in dipartimento a chiedere se trasferirmi al vecchio ordinamento e cercare tutti i programmi degli esami degli anni accademici in cui li ho dati, oppure passare al nuovo a Milano e poi trasferirmi a Genova.

DIREI CHE PER SUPERARE TUTTO QUESTO DOVREI ESSERE FORTEMENTE MOTIVATA.

Ommioddio. Ho fatto zapping. E c'è Beautiful. E Stephanie Forrester ha i capelli corti e bianchi. Io li ricordavo biondi e un po' più lunghi. Per il resto Eric, per la 456 volta, le sta chiedendo di tornare insieme...del resto hanno dei figli, anche se tra un po' saranno tutti in casa di riposo. Qualcuno sa dirmi quando è andata dal parrucchiere?

Per il resto volevo anche dirvi che ho sfatato la legge di Murphy. Avete presente: la tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro? Beh, il piatto (di plastica)con la mia insalata è caduto senza rovesciarsi.

Vabbè vediamo di dare un senso alla giornata...leggerò un po'. Prima di andare a procurarmi una nuova bruciatura al lavoro.

Mi sono un po' rotta di spalare merda del cane, perciò l'ho messo a dieta. E l'ho anche portato fuori, ma in questa casa ci saranno dei turni. Sia per spalare che per farlo uscire. Continuo a pensare che lui non sia un cane normale, perchè è timido, fuori non la fa...non gli piace essere guardato. Poi ha paura di camminare sui tombini. Poi è feticista, mi lecca i piedi, ma solo appena mi tolgo le scarpe da ginnastica. Oggi ha mangiato la guida della facoltà di lettere e filosofia...che abbia bisogno di leggere? E' pure salutista...ha mangiato il passato di patate e carote.

La lavatrice non fa la centrifuga...ora la smonto. C'è qualcuno che se ne intende?

Mi sono bruciata anche oggi al lavoro. Tutti e due i polsi, all'interno.

La buona notizia è che sono andata a prendere la guida della facoltà, della mia facoltà, a Genova, per il trasferimento: mio padre ha detto "qualsiasi cosa tu voglia fare, per me va bene".

Ma per citare Urmfy, non era questo che volevo dire. Volevo dire che sono sconvolta dal post di Sorema di ieri, in cui dichiara che i suoi pensano che io l'abbia traviata...OMMIODDIO. Ma io lo sapevo da quando mi ha portato a cena da suo padre.

Ho lavorato due ore, non per mia scelta. Ho assaggiato il nuovo menù del fast food dove lavoro, tanto è gratis. Ho pulito la casa e passato la cera...non c'era nemmeno più puzza di cane (e detto fra noi, povero piccolo, non è colpa sua se non gli posso ancora fare il bagnetto). Ho anche capito che al 99% delle donne piace essere trattate male o almeno ignorate. Tra averlo capito e metterlo in pratica c'è di mezzo l'oceano, ma almeno ho smesso di cercare quella che si rifiuta di sottostare alla regola. Il mio cane ora corre dietro alla palla da baseball se gliela tiro e me la riporta.

Tutto sommato è stata una giornata abbondantemente produttiva.

Sono un po' confusa dagli ultimi avvenimenti...

perciò mi sa che metterò a posto la stanza.

Non prima di aver fatto una bella dormita, s'intende.

E comunque ora sono la regina di tutte le griglie d'Italia.

IO ODIO LA SINDROME PREMESTRUALE.

ODIO LA MIA, MA DI PIU' LA SUA.

TORNERO' ETERO PER QUESTO, LO SENTO.

Abbiamo incontrato una pazza: la pazza ha fatto le coccole al nostro cane e ci ha confidato di essere andata a giocare al bingo. Ma di avere perso. Poi ci ha raccontato tutta la sua vita, ci ha fatto vedere le foto dei suoi cani, ci ha parlato dello scoppio dell'Italsider, del fatto che quando stende la mattina il bucato diventa nero per colpa delle acciaierie vicine a casa, che, del resto per 600-700 operai potrebbero chiudere...non come quando c'era suo marito che le acciaierie erano in corso Perrone e lo stabilimento era grande e ci lavorano almeno 1200 persone. Poi ci ha chiesto l'ora e ha deciso che le avevamo fatto abbastanza compagnia, ci ha domandato per la sesta volta dove abitavamo e ha iniziato una filippica sull'amt e sui percorsi degli autobus, su quanti sono stati cambiati e quanti soppressi...perchè se l'autobus fa un percorso più breve, uno deve cambiare e aspettare l'altro, così nel frattempo il biglietto scade. Infine ci ha parlato del suo pappagallo che la saluta quando entra in casa e le caga sulla spalla mentre lei guarda la televisione a letto. Quindi ci ha chiesto di nuovo l'ora e ci ha lasciato andare perchè alle 3.00 sarebbe passato il suo autobus.

 Io le avevo solo chiesto se voleva prendersi il cane.

Descrizione della cucina del fast food in cui lavoro:

due metri per tre; all'angolo in fondo c'è il bancone dei condimenti, di fronte le griglie per la carne e i pozzetti in cui la si tiene a portata di mano (il grosso è nella cella); dopo il bancone ci sono le piastre per il pane (ricordarsi che il pane va messo prima della carne tranne che per i royal e per i tasty, la cui carne va messa prima) e a seguire il PUPETTO, ovvero il coso dove si conserva il pollo fritto e a volte il pesce (poco, perchè non lo mangia nessuno). In due non ci si passa. Dopo un angusto corridoio sempre intasato da chi fascia i panini e riceve le ordinazioni eventuali dalle casse, valutando cosa le persone in coda ordineranno sulla base delle loro espressioni, ci sono i frighi con le riserve vitali di salse, insalate, cipolle, formaggi e pomodori (che, attenzione, sono veri e li tagliamo noi..io immagino il manager che va al mercato a comprarli la mattina). Questa cucina non ha niente a che vedere con la MIA CUCINA, e i miei amici sanno di cosa parlo. Un giorno entrerò e dirò:

OGGI NIENTE HAMBURGER, OGGI KEBAB!

OPPURE LASAGNE, O RISO CON LE CAROTE, O PARMIGGIANA, O POLPETTE O PIZZA O TABOULE' O COUS COUS O UOVA VINDALOO O CREMA DI LENTICCHIE INDIANA, O PASTA E FAGIOLI CON LE COZZE ....

MA NIENTE HAMBURGER PER DIO...QUESTA E' LA MIA CUCINA.